Acest articol este un pAMflet şi trebuie tratat ca atare. Personajele ce apar sunt inventate şi nu există în realitate. Orice asemănare este pură intâmplare.
Aventura noastră începe într-o zi însorita de septembrie, în Pipa Land, la reşedinţa famliliei Meclăkampf. Supărată şi îngrijorată de insuccesele soţului ei, antagonista noastră si devotata soţie Madam Mițana, cunoscută şi ca Tanti-Cu-Freza-Palmier pune la cale un plan, pentru a-şi ajuta soţul să intre din nou in graţiile şefului său. Fără să stea prea mult pe gânduri pune mâna pe telefon si sună:
Madam Mițana: Alo Luna? Ce faci papuşo? Cum iti merge?
Luna: Ciao Madam Mițana. Chiar mă gândeam la tine. Tocmai mi-am cumpărat o nouă geantă Louis Vuitton şi mă găndeam să te sun, să-mi zici părerea ta sinceră, pe care ştii că o apreciez foarte mult.
Madam Mițana: Mişto fato. Dar haide să lasam discuţia asta pe altă dată. Avem treburi mai importante de rezolvat. Tocmai am vorbit cu GG şi este interesat de bizon. Ştiu că ai acea hărtie, ce spune că pentru 500.000 poate sa fie transferat. GG ofera 800.000. Eşti interesată?
Luna: Clar fato! Acum sun la club si pregătesc hârtiile. Mulţumescu mult! Te pup!
Madam Mițana: Te pup şi eu! Ne auzim mai tarziu.
Luna este in al nouălea cer! Pentru prima dată in cariera ei de impresar, intermediază un transfer. Coplesită de bucurie, pune mâna pe telefon si il suna pe tatăl ei, Câșu, pentru a-i da vestea cea mare.
Luna: Tati, tati, tati tocmai am primit ofertă pe Bizon. Sunt aşa fericită. Acum pregătesc hârtiile! Apoi trebuie sa sun la club să-i anunt şi pe cei de la NIR Hotels.
Câșu: FELICITARI fata mea! Ţi-am zis că ofertele vor veni! Sunt foarte mândru de tine. Cine a facut oferta si care e oferta?
Luna: 800.000 de euro de la nea GG de la Facem-Ce-Spune-Berbecul Team!
... Câșu suspină si ezită sa dea un raspuns prompt. Nasul lui de câine bâtran nu se poate inşela. Ceva miroase putred în toată afacerea asta. Vrea GG să se răzbune pe câinii lui, pentru umilinţa din tribune de la meciul cu City, ştiind ce impact va avea acest transfer în rândul suporteriilor sau e chiar interesat de bizonul lui. Dacă i-ar spune asta fetei lui, i-ar strica toată bucuria. Împins şi de un gând de răzbunare împotriva fostului angajator preferă să nu ii zică nimic Lunei.
Luna: Alo tati? Mai esti?
Câșu: Da, scuze, fata mea. E o oferta buna. Bravo! Te las să pregăteşti hârtiile! Sunt foarte mândru de tine! Te pup!
Luna: Te pup si eu!
Între timp, in vila ei din Pipa Land, Madam Mițana s-a angajat într-o altă convorbire telefonică:
Madam Mițana: Servus GG draga, Madam Mițana a lu Soare Meclăkampf, la telefon.
GG: ALOOOOO? CIIINEEEE?
Madam Mițana: Madam Mițana Meclăkampf!
GG: Aaa, tu erai?
Madam Mițana: Da!
GG: Păi de ce nu zici aşa de la început. Stai un pic că am treabă, hehe. Înca nu am terminat de muls oile, hehe. Te sun eu peste 10 minute!
... Dupa 10 minute...
GG: Alo Mițanco, zi acum că am terminat. Care e problema? Vrea sa plece bărbatul tău de la echipă? 500.000 de euro si poate pleca!
Madam Mițana: Ah, nu nu GG, nici vorbă de aşa ceva. Soarele e foarte mulţumit de tot. Suntem foarte recunoscători pentru tot ce faci pentru noi. Te-am sunat să te întreb dacă eşti interesat de Bizon?
GG: De cine? Fato iţi arde de glume? Mie bizon îmi trebuie la turma de oi? Ce să fac cu el?
Madam Mițana: Nu GG, nu bizon bizon, animalul, ci Bizonul, atacantul celor de la RINamo.
GG: Gono... ala?
Madam Mițana: Da el!
GG: Păi de ce nu zici aşa de la început. Da îl vreau, dar ce vrea Salvatore sa îl vânda? Cât cere pe el?
Madam Mițana: 1.000.000 de euro.
GG: 800.000 dau pe el şi nimic mai mult, dacă vor batem palma, dacă nu să fie sănătoşi şi la revedere.
... ”La naiba” îşi spune Madam Mițana in gând. Nu mi-a ieşit planul secundar să încasez un comision de 200.000 de euro. Trebuia să cer mai mult.
Madam Mițana: Ok GG, am sa le transmit. Ne auzim mai târziu! Pa!
GG: Sa fi sănătoasă!
...La NIR sună telefonul. Unul dintre specialişti răspunde.
Specialistul 1: NIR Hotels, cu ce vă pot ajuta?
Luna: Bună ziua! Luna mă numesc, sunt impresarul Bizonului. Am primit o ofertă de 800.000 pe el. Este dispus clubul să renunţe la serviciile sale?
... Specialistul închide telefonul şi începe să o ia la fugă pe holurile hotelului.
Specialistul 1: Conaaaaaaaşeeeeeeeeeeee! Conaaaaşeeeeeeeeee salvatore! Conaaaaaaaşe salvatore.
Conaşul Salvatore era in birou, unde cânta la pianul lui cel alb. Specialistul intră în birou. Îsi ia un moment, pentru a trage adânc aer în piept.
Specialistul 1: Conaşe salvatore, tocmai m-a sunat impresarul Bizonului. Am primit o ofertă de 800.000 de euro pe el.
Copleşit de această veste minunată, salvatorul se prăbuşeşte la pământ. Fără să întrebe de la cine e oferta răspunde:
Salvatore: 800.000 de euro? 800 de mii???? Păi şi ce mai aştepţi dobitocule? Anunţă-l pe domnul WhatsApp să informeze jucătorul şi pregăteste hârtiile.
Specialist1: Da conaşe!
Specialistul işi ia telefonul in mână, deschide aplicaţia WhatsApp şi ii trimite un mesaj directorului nesportiv: ”Băh! Am primit ofertă pe bizon! Anunta-l urgent pe jucător!”
Directorul nesportiv, aflat in vacanta in Germania işi verifică telefonul şi vede un mesaj nou. Fără să stea pe gânduri îi scrie bizonului:
”Hi Bizon, Mr. WhatsApp iz hiăr! Ui got ofăr for iu! Ui sel iu nau, ui nid muni! ”
La NIR sărbătoare mare, specialiştii şi conaşul Salvatore se pregătesc să petreacă ca în filmele indo-hollywood-iene. Şampanii sunt comandate. Piano Bar se anunţa a fi plin in seara asta. Specialistul ”Unu” e felicitat, a devenit tocmai favoritul numărul unu al lui Salvatore.
Într-un colţ izolat, stă fostul Specialist ”Unu”, acum ”Doi”. Invidios pe succesul colegul său şi supărat că a cazut in dizgraţia salvatorului părăseşte încaperea, urmând a face ceva, ce va avea să strice petrecerea.
Specialistul 2: Aloo, Dulce-Sport?
Dulce-Sport: Da, cu ce va putem ajuta?
Specialistul 2: Aş dori să aflu cat aţi fi dispuşi să plătiti pentru o ştire bombă, în exclusivitate!
Dulce-Sport: Păi depinde de ştire... Dar cine la e telefon?
Specialistul 2: Transferul unui jucător important de la Rinamo la Facem-Ce-Spune-Berbecul Team! Spuneţi-mi domnul spe... Anonim.
Dulce-Sport: O secundă! Va rog rămăneţi pe fir!
Reporter: Dorele sună-l repede pe editorul-şef şi spune-le tuturor să se intoarcă înapoi la lucru!
Dorel: Dar e 12 noaptea!
Reporter: ACUUUUUM!
Dulce-Sport: Ne cerem scuze, că a trebuit să aşteptaţi dl. Anonim. A trebuit sa primesc aprobarea şefului meu. 400 de euro dacă informaţia e adevarată.
... ”400 de euro, cât bănet, salariul pe 2 luni”, îşi spune Specialistul ”Doi” în gând.
Specialistul 2: Va mulţumesc. Vă trimit mai multe amănunte pe e-mail! La revedere!
ACTUL I se incheie!